美丽的母亲作文600字(美丽的母亲作文600字母爱有毒)

我的母亲现在77岁了,我属于晚婚,结婚12年了。自从我结婚以来,母亲一次一次地让我伤心,母亲在我心中的位置渐行渐远,母亲给我的爱有毒。

母亲是一个强势的人,我小的时候什么事都得听她的,小孩子需要母爱,母亲怎么样都是对的。所以,小时候的我也没觉得什么,拥有母亲就很知足了。

等到十二三岁上了初中,小小的少年,我有了一些自己的心思,可是,不识字的母亲是看不懂的。再后来,我上大学,参加工作,面临婚恋,我有什么心思,她更不懂。

那个时候,我在她的家中,我们不怎么聊天,有话就说,没话就不说,也不会有什么不愉快的交流。

父亲在我结婚前就去世了,哥哥姐姐也都成家自己生活去了。我的孩子九岁了,孩子小的时候,她给我看了三年孩子。好不容易熬了三年,说是三年,其实孩子两岁半的时候就送她去托班了。因为,我感觉和母亲生活在一起好煎熬,她做事的风格,她的生活习惯,最主要的是她强势的脾气,我受不了,她也不舒服,迫不及待地逃走了。

她离开了我的家,回到她自己的家,独自生活。后来,我就得过一段时间就去看望她,也就是回娘家

回娘家见到母亲,就要说话,就要交流。这一交流,问题就出来了,这个问题就是话说不到一起去。

记得一开始,她给我聊天,会聊她多么不容易,我就听着;后来,她聊哥哥姐姐回去看望她,有时候会吵她,我就安慰她;再后来,她聊天,她说我这里不好那里不好,我就不太乐意了。

一开始,我没有太往心里去,后来,听得多了,就受不了了。尤其是最近这几年,好多次,我回娘家之后,她话里话外说一些我不爱听的话,就说我不好,我听了很不高兴,但是也没有说什么。

回到我自己的家,我想起她的话,会越想越伤心。伤心难受的时候,我会向我的老公哭诉一番。这几年下来,我至少也得向老公哭诉过十回八回的了,不为别的,她说我不好,这让我很伤心。

我是带着一颗爱心去看望她的,尽管年少时候的我并没有从她那里得到想要的精神理解,支持,和关爱,我成年以后,她也并不能理解我;但是,我是带着爱心去看望她的。

她一个孤老太太,我想给她一点我能给的关爱,我就是这样想的。可是,我得到的她的回馈是,她说我不好。她的话像尖刀一样刺进我的胸膛,让我痛苦不堪。或许,这就是我和母亲的不同,她强势,我乖巧;她不管不顾,而我太在意别人的感受,心思太细腻。

她在农村有吃有喝,有房子住,儿女们时常拿着礼物来看看,还有什么不满的呢?她曾经对我说过,让我把孩子养大了,以后跟着孩子去享福。我当时没有说什么,心里想,我自己过得好好的,干嘛要跟着孩子去过?可能,她就是这么想的吧,也许,她是想跟着孩子生活吧。

我不太能接受跟她一起生活,这跟孝顺不孝顺没关系,孝顺的方式有很多种,不一定非要住在一起。她现在还能自理,等她需要人照顾的时候,我想和哥哥姐姐凑钱雇人照顾她。

也许,她对我有怨言,问她对孩子们有什么要求,她也不说,也说不出什么。她不敢对我哥哥姐姐说不好听的话,哥哥姐姐会怒斥她,她不敢。我从来没有怒斥过她,她总把一些坏话说给我听,把一些负能量传递给我。原来,父母也是欺负性格柔弱的孩子。

我也一直在修炼自己的心,每当回娘家听到她说了不好的话,回到自己的家向老公哭诉一番后,我会对自己说,她愿意说什么就说什么吧,忍耐,忍耐,修炼,修炼。我没有因为她说不好的话而怒斥她。

这次,刚过完年,本来该初二或者初三回娘家,我不愿意那么早去,她家亲戚多我嫌烦,想图清净,想晚些时候去,本来年前也刚给她送去了过年的年货。

十二下午,我又买好了一些礼物,准备第二天去看望她。我刚从超市回到家,就接到了一个电话,是姐姐的,她说母亲挂念我,还问我要不要给她说话,我说好。在电话里,我给母亲说我第二天就去,母亲则在电话大声说:“别来了”,说完就把电话给挂了。

挂了她的电话,我心里想,这是什么挂念我,这不是冲我撒气吗?说让我别去了,明显就是嫌我去的晚了。

挂了她的电话,心情很不好,有被她的话气到。话说自己的心修炼的还不到家,还是起情绪了。自从接到她的电话,到晚上很晚,肚子里的气一直都不顺,恰巧那天老公回来的晚。

平静下来,我很伤心,很心痛。别人家的爸爸妈妈给的是疼爱和关怀,而我的母亲给我的是指责,是伤害。这些年来,我试图去给她一份关爱,而我常常得到的是伤害。

不被父母爱的孩子,我忍不住又流泪了。心,终于被她伤透了,心里拔凉拔凉的。我的母亲根本就不爱我,她一点也不在乎我的感受。以前,也曾给她说过,给她交流过,她不听,感觉她不说坏话不发坏那就不是她。她只在乎她自己。

第二天,我收拾好心情,按计划又回娘家看望她。她还在试图解释她说那句话的意思,说怕我和孩子冷。其实,根本就不是这么回事。每次,她说了伤人的话,她还不承认。我没有搭话,我想,你愿意说什么就说什么吧。

我真不想和她聊天,她说好话,聊些日常,我就搭话;她说一些我不想听的话的时候,我没有吱声。

母亲对我的爱,或许就是希望我孝顺她吧。她对我有养育之恩,我会孝顺她,我会尽我的义务。只是,心里不再有爱。小时候从她那里得到的那份母爱,已经被她这些年来持续不断的指责和抱怨,消耗殆尽了。以前她说哥哥姐姐喊(怒斥)她,我同情她,现在,我怎么也做不到可怜她。

年前刚给她送去了年货,年后十三再去看望她,我觉得没有什么不妥。那些风俗,那些面子,我不太看重。

我想,将来我的孩子大了,成家立业了,我不会要求孩子怎么怎么孝顺我,更不会去和孩子一起住一起生活。在我需要的时候,她能给我帮助;在她有空的时候,来看看我,我就很知足了。

母亲给我的爱,是指责和抱怨,是一句一句明着暗着坏话的攻击,让我很受伤,母亲的爱有毒,我也不再爱。但是,我会尽我为人子女的赡养义务,尽量地去孝顺她吧。

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